Ce gândește un polițist în post?

Dacă nu am acțiune mi se face somn,  așa că prefer să fure unu’ ceva, să-l prind și să-l duc la secție. Să mă uit la el pe sub sprâncene și să văd cum tremură carnea pe el și mă privește cu ochii de mielușel. Sau poate are intenția să mă facă vedetă pe feisbuc… Bastonul meu are-o stare de slabiciune fizică și miroase-a praf. E timpul să-l mai scot în lume.

În weekend merg la pescuit. Nu îmi pasă ce spune nevastă-mea. Mă trezesc devreme, înaintea ei, mă urc în mașină și plec. Ii las totuși bilet: Iubito, erai atât de frumoasă când dormeai,  încât nu am putut să te trezesc doar ca să îți spun că te iubesc. Te iubesc! M-am dus să prind și eu un pui de somn. Pregătește tigaia.

Fiică-mea iar a venit târziu aseară. Nu mai pot să încui ușă și să o las afară, fiindcă risc iar să mă duc după ea la secție. Data trecută le-a spus ălora că am dat-o afară din casă și m-a pus sefu’ să dau o declarație. Auzi, ca să scap de pedeapsă a trebuit să răspund la două întrebări: cine merge pe mijlocul șoselei? Nu am știut.  A doua întrebare: De ce merg polițiștii și măgarii pe mijlocul șoselei? Bancul spune că le e frică să nu se răstoarne asfaltul cu ei. Da’ ce, eu sunt prost? Cum să se răstoarne dacă e lipit cu smoală!?

Trebuie să mă ocup de plângerea aia de la gen. 2. Ce oameni incapabili pot fi acolo, dacă nu sunt în stare să potolească un puști de 12 ani!? Tatăl puștiului pare bătăuș,  iar soția lui sac de box. Are de la cine să învețe. Puștiul ăsta face sac de box din  colegii lui. Diriga îi scade nota la purtare. Puștiul nu înțelege de ce nota 7 la purtare este rea. Până la urmă, nota 7 este o notă bună. Are el note și mai mici. Puștiul iar boxează cu stomacul unui copil, diriga îi scade nota la 5. La un moment dat, puștiul o întreabă: „D-na dirigintă, când nota mea ajunge la 1 ce o să faceți? Începeți să o măriți, ca să puteți  să o scădeți din nou?” „Nu, chem poliția” spune ea. Și a chemat-o.

Avem ordin să încheiem luna fără evenimente neplăcute. Trebuie să-mi fac un plan ca să conving reclamanta de la 52 că ceea ce a văzut și a auzit nu este tocmai real. Perversul nu era pervers, așa ceva nu este în orașul nostru, iar penisul care îi atârna la prohab nu era penis. Era doar o deghizare de Halloween, poate cu un cartof sau doi sau trei. Se știe, în oraș e liniște și pace!

Acum,  de ce trebuie să păzesc eu parcul ăsta?  Ca să nu facă cineva pipi pe flori? Că tot mă gândeam … eu unde fac pipi acum? Nicio toaletă… Uite, pe gardul ăla scrie „adunați mizeria după câinele dumneavoastră”. Câinii au voie,  dar oamenii nu? In orașul ăsta trebuie să te piși și să te caci pe unde apuci, dar neapărat să ai pungă la tine. De preferat una neagră,  fiindcă riști să te plimbi cu ea în mână jumătate de oraș până găsești un coș de gunoi.

Trebuie să ajungă și colega mea,  Mary, să mă înlocuiască. Mmm! Strasnică femeie! Dacă eram și eu mai tânăr nu mai stăteam să calculez de-o fi bine, de-o fi rău …  Aș și gata. Avantajul tinereții e că poți să faci prostii și să spui că experimentezi. Și aș porni cu buzele in cercetare, dar  cum să mă gândesc eu la Mary, că aștia îmi citesc gândurile și mă vor considera de prost gust. La dracu! Șezi blând, că se uită copiii aștia la tine.

Mi-e sete, am obosit, vreau o țigară. Am obosit, mi-e foame, mi-e sete, vreau o țigară.

– Hello, John!

– Saru’mana, Mary!

– Ceva nou?

– Uite, am o pungă neagră pentru tine, în caz că ai nevoie.

Sau poate polițistul doar stătea pe feisbuc …

Provocarea este să iau un interviu unui polițist. Până voi reusi să fac asta, imi imaginez eu ce gandește.